放手吧！讓孩子為自己負責

◎不行要的東西就不要的這種毅然態度，培育出「忍耐物欲的心」。
◎失敗經驗，引導出孩子的幹勁。
◎孩子同儕之間的衝突，形塑出「敢於說不的孩子」。
◎「孩子哭了就給奶喝，哭了就給他抱抱」乃大錯特錯。
◎界線分明的教養，培育出「自由伸展成長的孩子」。


．田中喜美子 ＮＭＳ研究會◎著
．徐秀娥譯
．新手父母出版
．出版日期：2006/12/05


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設想周到的教養方式，會奪走孩子的動力


孩子們把大人的話當耳邊風，最大原因是出在大人未給孩子對行為自我負責的經驗。雖然大人對孩子說：「現在不認真聽，待會兒就會吃苦頭。」可是孩子卻是一副「你在說什麼啊，沒關係啦！」的態度，為什麼情況會變成這樣呢？那是因為孩子沒有實際受困的經驗，即使突然碰到什麼難題，他心裡總是想著大人會來幫忙解決吧！


小學三年級生的Ｅ小妹，是個活潑開朗的女孩，級任老師到家裡做家庭訪問也誇讚她：「總是精神飽滿」，訪問到最後，老師提醒媽媽：「她經常忘記東西，請多加注意。」此後，媽媽對這件事非常在意。從那天起，Ｅ小妹在準備東西時，媽媽總是在一旁關注。


早晨出門，媽媽要她再三確認：「體育服裝帶了沒？」、「講義裝進袋子了沒？」、「工藝課要帶什麼工具？」、「美術用品帶了沒？」、「作業放進去了嗎？」、「哎呀，笛子要放好，不然會掉哦！」即使Ｅ小妹已出門，一旦發現她忘了帶東西，媽媽還會急忙送到學校去。萬一Ｅ小妹真的掉了東西，為了不讓她陷入困境，在還不知道原因的情況下，媽媽會立刻買齊新東西。


從什麼時候開始，我們已不知不覺地認為「不應該讓孩子體驗失敗的感覺」。一發現有危險，便急忙為孩子防患於未然。即使孩子做什麼事失敗了，也總是先出手為他解決問題。可是人類學習正是透過經驗而來。忘記東西被老師責備，必須低頭向同學借，或是準備其他東西代替。在這過程中孩子才能學會「生活能力」。


提醒孩子注意一次便已足夠。之後就交給孩子吧！在他受困而求助時才伸出援手。弄丟東西，父母可以先行支付，之後再告訴他必須從零用錢中扣除，由本人負起責任。


我們經常可以看見這樣的情景，即使是和同伴爭奪玩具，媽媽很快便加入排解糾紛的行列。弄哭其他小朋友，媽媽立刻挺身出來道歉。天氣熱要孩子脫襯衫，天冷要孩子穿外套。老是追著問孩子危不危險、痛不痛等等……這樣處處為孩子設想，當然無法培養孩子的生活能力了。


根據ＮＭＳ的調查，日本有八成母親過度保護子女。換言之，她們是「善於照顧的媽媽」，但也出現了不少反效果。由於老是想著媽媽會幫忙，所以孩子完全沒有必須自我負責或是感到困難厭煩的經驗。這必然造就出「不聽別人講話也不會怎樣，反正有人會來幫我」的孩子。


靠著欺哄手法的媽媽，將使孩子失去信任感


日本的大人還有一個錯誤的教養方法，那就是「欺騙」和「威脅」。


在電車或醫院的候診室，常看見父母餵孩子喝果汁或吃點心。在演講會等地方，主辦單位若有暫時托嬰服務，即使只是短短的一、二小時，也會事先備妥小點心。如果在家裡，只要孩子一哭鬧，媽媽會立刻送上食物或餵哺母奶，好讓他安靜下來。


不用心思考孩子哭鬧的原因而替他解決困擾；也不設法讓小朋友明白事理，只想塞個東西到他嘴裡讓他閉嘴安靜，這不過是一種「欺騙」的行為。這時候，孩子確實變乖了，可是他卻感受不到「自己的需求被理解」。


另外，將年幼孩子託付他人時，常會發生父母出門孩子便哭鬧的窘況。碰到這種情況，常有人趁孩子不注意時偷偷出門，這也是一種愚弄孩子的「欺騙」行為。雖然孩子一開始會哭鬧，也應該在孩子面前說明白，告訴他「出去會回來，要等我哦！」有了這種體驗，孩子知道媽媽辦完事就會回到自己身邊，也就能安心等待了。


這也是教導孩子「自制」，培養孩子「生活能力」的一種訓練。


威脅孩子的媽媽，會養出把大人的話當耳邊風的孩子


常有大人一邊對孩子說：「不可以說謊」，可是自己卻一邊對孩子神態自若地說謊。


「做出這樣的事，可怕的老公公會來哦！」


「不早點睡，小心鬼會跑出來抓你哦！」


「你再不收拾好，我就把它全部扔了。」


「統統吃光光，才可以吃甜點。」


可是媽媽的這些預言都失靈了。說出現實生活不會發生的事，或是自己不打算做的事，只是一種「威脅」罷了。這麼做剛開始或許會收到一些效果，可是一旦發現「媽媽講的話是騙人的啦」，孩子漸漸地便會認為「不聽話也沒關係」。


「買啦！買啦！」對於撒嬌的孩子說「這次就買給你，下次就不可以了」，當場做出這樣的約定也是錯誤的作法。原本講好「這是最後一次，以後不會再買囉」，可是不堪孩子的撒嬌，「那就再買一次沒關係」的作法，從孩子的眼光來看就變成是欺騙。


即使是聽不懂話語的嬰兒，也希望了解父母的心，何況是小孩子。信賴、尊敬他們作為獨立的個人，好好對待他們是很重要的事。孩子不是自己的一部分，大人必須認同他是獨立的人格。失敗就是經驗！抱持這樣的心情，讓他不畏懼失敗，好好體驗人生吧！在孩子前來求助時伸出援手，便已足夠。從這樣的生活體驗中，才能培養出信賴大人、傾聽大人講話的孩子。


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偏差的愛只會培養出以自我為中心的孩子


Ｔ小弟是個性激烈的孩子，只要說出口就一定要得到。即使大家一起玩遊戲，他也我行我素，經常與大家不歡而散。如果有人胡鬧或稍微挑釁他，便會搞得天翻地覆。他會奪走挑釁他的那個孩子的東西，堅持「不道歉，絕對不還東西」，一直斥責那孩子，直到他哭為止。


有時，幾個小朋友一起玩游擊隊遊戲。（編按：日本在小朋友間人氣很高的特攝影片，假面超人的角色扮演遊戲。）Ｔ小弟猜拳輸了必須扮怪獸，可是他卻想耍賴。


即使同伴說：「猜輸的人，就該扮怪獸！」Ｔ小弟也充耳不聞。大家等得不耐煩，要他「現在馬上玩———」，一起作勢對Ｔ小弟展開游擊隊攻擊。那時Ｔ小弟突然罵了一句：「畜牲」，一腳踢中Ｈ小弟的臉部。不甘掛彩受欺負，Ｈ小弟氣憤不已地反擊。


「老師，慘了！」大家非常驚慌，騷動不已。
那天，Ｈ小弟家便接到Ｔ小弟媽媽的致歉電話。


「真是對不起。」Ｔ小弟的媽媽一開口先賠不是，Ｈ小弟的媽媽也冷靜地回說：「沒關係啦。都是小孩子嘛。」可是，Ｔ小弟的媽媽卻接著說：「不過啊，我們家的孩子說，大家最先都是這樣玩，他只是這樣玩回去而已。妳覺得呢？」Ｈ小弟的媽媽聽了驚訝不已。


Ｔ小弟的媽媽說：「如果真的是這樣子，那就是大問題囉！」
「啊？」Ｈ小弟的媽媽聽了說不出話來。


對Ｔ小弟的媽媽來說，Ｔ小弟傷害同伴事小，自己的寶貝兒子受同伴排擠才是嚴重的問題。確實剛開始大家向著Ｔ小弟做動作，不過那是在玩游擊隊遊戲的時候。可是Ｔ小弟卻略過不提，自己猜輸拳必須扮怪獸而很生氣的這一段，他也認為「大家一開始玩得好好的，我沒有使壞。」


Ｔ小弟的媽媽對孩子的話不疑有他，也沒找老師了解狀況，卻對受傷的Ｈ小弟的媽媽告狀：「你們家的孩子會排擠同伴，請妳制止他這種行為。」總之，大人常眼見為信，以看見事物的瞬間來判斷事情的善惡對錯。可是問題的發生其實常受各種狀況的影響。


如果Ｔ小弟的媽媽能確實掌握狀況，適時開導Ｔ小弟：「猜輸拳扮怪獸，是一種約定，這是沒辦法的事。既然想和大家一起玩，就要遵守約定。」所謂的母愛，有時會陷入一種自我為中心的愛，認為「只有自己的孩子最好」。這樣偏執的愛，是造成孩子被同伴孤立的一大原因。


即使孩子再怎麼可愛，也要時時告誡他：「這世界不會老是照著自己的意思而運轉。」這麼做十分重要。在小學低年級以前，孩子通常對媽媽的話能夠敞開胸懷用心傾聽，在這之前就要做好教育。在小學低年級以前還可以在自己的手裡守護孩子。但如果Ｔ小弟依然故我任性而為，那麼不久的將來，朋友必定離他而遠去。


「我才對，都是大家不好。」這樣以自我為中心的孩子，久而久之沒有人會想親近他。如果Ｔ小弟能發現自己的問題，並且學會自我控制，那就還好。可是現階段看來，這種期待似乎很渺茫。


過分努力當個回應父母期望的「好孩子」，將使孩子想在外面喘口氣


Ｎ小妹從學校回家途中，一直要Ｕ小妹替她拿學校書包。身材瘦小的Ｕ小妹氣喘噓噓地走著，Ｎ小妹則緊跟在後。Ｕ小妹只要稍微休息，Ｎ小妹便大聲斥責。Ｎ小妹的媽媽向來熱心教育，只要學校有教學參觀或懇親會，必定撥空參加。


Ｎ小妹成績優異，同時也是班長，是個令媽媽驕傲的女兒。Ｎ小妹的媽媽個性是非黑白分明，管教孩子十分嚴格。當Ｎ小妹哭鬧任性時，媽媽會突然打她一巴掌。這種情形讓Ｎ小妹心生畏懼，覺得媽媽可怕極了。因此她暗自下定決心，絕對不惹媽媽生氣。


Ｎ小妹必須學習各式各樣的才藝。而她也一如媽媽的期待，拚命用功。媽媽非當驕傲，「帶這孩子到哪裡都不會丟臉」。可是有一天，Ｕ小妹的媽媽卻打電話來家裡。


「我們家孩子常被Ｎ小妹命令替她拿書包，所以現在哭著不想上學。」Ｎ小妹的媽媽嚇了一大跳，不由自主脫口而出：「我們家孩子，不會做出那樣的事吧？」Ｕ小妹的媽媽在無奈之下，只好求助於學校老師，老師剛開始也半信半疑。可是除了Ｕ小妹以外，又有好幾個孩子出面投訴：「Ｎ小妹凡事都要命令別人，真的很煩。」


於是老師問Ｎ小妹：「妳真的做了那樣的事嗎？」
開始一直矢口否認的Ｎ小妹，突然哇地放聲大哭，並且央求說：「老師，千萬不要告訴我媽媽———」


在完美主義型的媽媽當中，像Ｎ小妹的媽媽自認「我們家孩子最棒了，什麼都行」的人，一定不在少數吧。孩子為了回應媽媽這樣的期待，自然拚命用功了。Ｎ小妹不論在課業或體育上，都非常認真學習，可是長期過度的努力，終於累積了許多壓力。而Ｎ小妹的那種壓力，便透過命令其他孩子的舉動釋放出來。


當Ｎ小妹成績不好時，她的媽媽會很嚴厲地斥責她：「為什麼考這樣的分數？妳媽可從沒拿過這麼差勁的成績。」無論孩子考了什麼好成績，她也不會認同地說：「你這回很用功哦！」更別提說些鼓勵她的話了。像Ｎ小妹的媽媽這類型的人絕不在少數。不，最近似乎愈來愈多了。


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說一步、做一步的孩子，會變成說了也不會去做的孩子


由於媽媽的過度干涉，凡事處於被動狀態的孩子，容易變成說了也不會去做的孩子。這樣的小朋友，將來會變成什麼樣的大人呢？首先他會變成消極「等待指示的人」。凡事提不起勁，無法自我思考。再者他會變成蠻橫而依賴心強烈的孩子。


小學三年級生Ｓ小妹，每次只要一看電視，媽媽便開始催她「早點做功課！」功課做完，又催她「早點去洗澡！」才剛從浴缸起來，又催她「早點換上睡衣！」才穿上睡衣，再催她「早點睡！」媽媽總是對Ｓ小妹下達一個又一個的指示。


每天每天，被下達相同指令的Ｓ小妹，終於隨同媽媽一起前來諮詢。試著詢問Ｓ小妹，個性溫和而順從的她說：「雖然覺得媽媽很囉嗦，可是她也是為我好……」Ｓ小妹已完全習慣於被媽媽指示，以至於明明已經知道的事，也要等到媽媽開口才行動。


可是這時候孩子對媽媽的囉嗦雖然感到不耐煩，也還帶著耳朵聽。一旦到了小學高年級，即使聽到媽媽囉嗦，別說是「不說不做」了，簡直已到了「充耳不聞」的地步。週末的夜晚，媽媽對著小學六年級和二年級的二個女兒喊叫：「快點！把事情做好！」


二年級的Ｕ小妹乖乖去浴室，用鞋刷開始清洗自己的室內鞋（編按：日本的學生要進教室前，必須在校舍入口處換上室內鞋。）可是，六年級的Ｓ小妹卻馬耳東風，老神在在地翻雜誌。


「明天會下雨，不早點洗不會乾哦！」媽媽再度催促她。Ｓ小妹卻裝糊塗，一副「又沒有髒」的表情。在六年級生當中，的確有許多孩子週末將室內鞋帶回家，隔週原封不動地帶回學校。


Ｓ小妹連著三週沒清洗，媽媽再也受不了了，只好一邊嘮叨：「拿她沒辦法……」一邊幫她清洗。說了好幾遍都不行動的孩子，其實早就心知肚明，即使自己不做，媽媽也一定會幫忙。也有孩子即使媽媽不幫忙、自己不動手，也認為無所謂。實際面臨困境，如果孩子不能感同身受，他不會覺得自己陷入困境。


Ｓ小妹的情形是，她本人覺得不做也無所謂，所以即使是媽媽代勞，也不應該對她這麼囉囉嗦嗦。不用做的事情卻雞婆卻幫忙做！」當孩子一股腦兒這麼想時，隨著年齡的成長，他便漸漸蠻橫無禮起來。


「真囉嗦，那傢伙說的話是ＢＧＭ（編按：background music，背景音樂），聽聽就好了啦。」一副不理人的態度。這樣的孩子，不光是對父母，與學校老師相處也會是這個樣子。


媽媽教養出不理睬父母的孩子，同樣地，也會教養出不理睬大人、老師的孩子。 到最後，父母往往只能威權式的命令孩子。對此我們不妨冷靜想想，怎麼讓孩子自己負起責任。


Ｔ先生與唸中學的孩子們有一個約定，就是「必須自己清洗便當盒。」如果他們忘記清洗便當盒，那麼隔天就不做便當。那天的午餐費也必須動用自己的零用錢。自己不做就沒有人幫忙，自己不做就會陷入困境，唯有不斷累積這樣的經驗，孩子才能潛移默化，「不必大人說，也能自動自發」。


在上課時間引起騷動，完全不聽老師講課，這樣的孩子在學校不乏其例。級任老師找孩子的媽媽到學校溝通，把實際狀況說清楚講明白。卻引來家長的質疑：「會不會是老師的教導不良所引起的呢？」


有許多老師很感嘆地說：「最近的父母完全搞不清楚自己的孩子在學校怎麼過的，告訴他們現況也不相信，就連媽媽自己也一副懶得聽的樣子。」


我想，現在教養幼兒期到小學低年級的父母，大約是三十歲後半到四十歲前後的世代。這個世代在求學時，正巧碰上公立學校最兵荒馬亂的時期。許多人對凡事採取高壓手段管理的學校或老師，存在著極度不信任感，即使今天變成了父母，也不敢對孩子的學校或老師（特別是公立學校）寄予厚望。


「老師，孩子不乖，你儘管打吧。」如此與老師維持良好信賴關係者已非常稀有。 另一方面，他們也是在父母的偏差教育中成長，被競爭激烈的社會追逐，必須拚命補習、學才藝，以高學歷為目標的世代。


加上現在的少子化現象，父母對獨子的關心太過強烈。從嬰幼兒期開始的早期教育，到上補習班學習各種才藝，走到哪裡都是父母關注的焦點。正因為如此，現在的父母對孩子的期待與壓迫遠超過自己的想像。


孩子們自幼就深深感受父母給予的壓力，而且大部分的孩子也努力順從父母的期待，扮演「正直又善良的孩子」。可是一直扮演「好孩子」的角色也就無處釋放壓力。最容易成為釋放壓力的出口，便是父母不能親自監督的幼稚園或學校了。孩子們在父母鞭長莫及的地方，終於能打破壓力無法宣洩的焦躁，得以維持完整的自我。


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少動手少開口的媽媽，培養出自動自發的孩子


學校地板上常有形形色色的失物。這些掉落的東西，幾乎不見孩子主動拾起來，或將它丟到垃圾筒裡，更別說是熱心尋找失主了。


即使老師開口說：「喂，鉛筆掉下來囉！」如果不是自己的鉛筆，便以漠不關心的神情回說：「不是我的東西。」這樣的孩子，在家裡難道沒受過教養訓練嗎？事實並非如此。他們的媽媽總是對著孩子嘮叨：「要這樣做」、「要那樣做」。


已上幼兒園的Ｒ小弟，每天被媽媽這樣嘮叨：「快點去洗臉！」、「快點換衣服！」、「快點吃早餐！」Ｒ小弟的媽媽在公司上班，所以每天早上都與時間賽跑。除了整理自己的衣著儀容，還要忙著做早餐、送孩子去幼稚園……雖然媽媽也知道不該一直催促Ｒ小弟，但還是忍不住數次脫口而出，叫孩子快點。


四歲的Ｏ小弟個性溫吞，不論遊戲或吃飯，都非常慢條斯理。一天，他吃東西不小心，把牛奶打翻了，於是媽媽說：「啊，怎麼又把牛奶打翻了！你真是一個糊塗蛋……」然後繼續嘮叨：「快點去拿抹布擦乾淨。你啊！真是壞毛病。你沒喝到牛奶，塌塌米喝到了怎麼辦？還好塌塌米喝了不會長大，可是你看！牛奶會發臭，擦的時候要更用力些。你這個呆瓜！」


對Ｏ小弟的媽媽來說，妳並不想說出Ｏ小弟是「呆瓜」的話，可是，因為心情焦急，以致口不擇言，說出這番話。


五歲的Ｍ小弟通常一到八點半，就要整理床鋪、準備睡覺。可是，每天晚上都會聽到媽媽這樣說：「來，整理一下！」、「來，刷牙！」、「來，換睡衣！」Ｍ小弟生氣地頂嘴：「不要說了啦！我正想這麼做嘛……」玩在興頭上的孩子，總是把時間忘得一乾二淨。Ｍ小弟也知道，八點半必須準備上床睡覺，可是忘記留意時間，才被媽媽這樣說。


以前，曾有人對育兒感到不順心的媽媽，錄製一天生活作息的錄音帶。這些媽媽聽到自己對孩子氣急敗壞的聲音，對「原來自己這麼嘮叨」感到驚訝不已，從而開始反省自己的所作所為。在媽媽的心裡，似乎潛藏有一種依賴性的想法：「對自己的孩子這麼說，應該沒關係吧！」而這種想法，不知不覺中讓媽媽的言語變得粗暴。


不代勞、不出主意而在一旁守護孩子，並不比動口責罵來得容易。嘮嘮叨叨是沒辦法教好小孩的。與其不由分說地責罵他，不如多說些讓他自動自發的話，譬如說：「遊戲結束了嗎？」、「差不多該準備上床囉！」等等。


培養嘗試「去做的勇氣」是必要的


媽媽對孩子的干涉，從嬰兒呱呱落地的那一刻起便已開始。根據ＮＭＳ的調查發現，有9.5％的媽媽整天抱著嬰兒不放。或許我們可以說，媽媽對孩子的過度保護，是從哄抱嬰兒開始的。


Ｅ小弟從吃離乳食品開始，一直由媽媽餵食。即使過了二歲生日，他也絕不自己進食，只是等著張口吃飯。通常到了二歲，孩子雖然不是很熟練，但是多半會自己嘗試用湯匙進食了。Ｅ小弟不會自己進食，應該是他從未有過自己進食的經驗吧！可以想見他到了二歲、三歲，還是不會自己進食。


三歲的Ｋ小弟，個性非常頑皮。一到公園玩，不是和同伴搶奪玩具，就是插手管同伴的閒事，所以媽媽一刻也不容許他離開自己的視線。Ｋ小弟想要做點什麼，媽媽立刻飛奔而來。


「要好好一起玩喔！」、「會不會痛？真對不起！」一碰到問題，媽媽以最快的速度幫Ｋ小弟解決。可是，當事人Ｋ小弟引起騷動後，總是一副事不關己的模樣。 孩子之間搶奪玩具，就讓他們盡情地搶吧！但現實上在其他媽媽面前，是不可能置之不理的。


現代孩子的教育問題，是因為過度保護孩子的狀況已愈來愈多。在孩子彼此之間的衝突中，讓他們自己解決難題的機會實在太少了。媽媽事必躬親，隨著孩子成長就會演變成孩子茶來伸手、飯來張口。結果，造就出缺乏「生活能力」的孩子———換言之，出現一群沒有「動力」的孩子。


為了避免這類困境，孩子從小就必須讓他嘗試各種事物。散步回到家裡，讓他自己把脫下來的鞋放好；即使吃得到處都是，也要讓他自己吃飯；脫下衣服，自己將它放入洗衣籃內；早上起床，自己洗臉、刷牙；吃點心時，一定坐著吃。從幼年時期，便把這些生活中理所當然的事讓他習以為常。一旦孩子長大，媽媽的嘮叨會一下子減少許多。


如果媽媽認為「孩子還太小，這樣子太勉強啦……」，什麼事都搶著做，到頭來，孩子會根深柢固認為：「這些全都是媽媽該為我做的事。」


孩子剛開始嘗試時，通常笨手笨腳的，也可能犯錯和失敗。讓孩子自己來，勢必增添媽媽的麻煩，可是無論如何，也要讓孩子試試看。一旦孩子自己完成了，不妨給他讚美，繼續做得更好，就再度誇讚他。這是教養孩子的第一步。媽媽一定得記住：從零歲起就可以開始教養孩子。


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給太多甜食，是一件危險的事


人類對食物的喜惡不是與生俱來的。喜歡吃哪些食物是慢慢形成的。嬰兒的味覺宛如一張白紙，要在這張白紙上塗染什麼顏色，決定於離乳期開始的飲食內容。已經去世的日本醫學博士二木武指出，「在離乳食期曾體驗過各種味道的孩子，他的味覺幅度會變得比較寬廣，而且長大後接觸新的味道，也大多能順利適應。相反地，離乳時期的味覺經歷太少，到了幼兒時期接觸新食物或是第一次碰到的味道，大多會不知所措或拒絕，結果便容易變成偏食。」


這裡我想要強調的是，在味覺訓練期間，甜食最好加以控制。由於甜食好吃，所以記住甜味的孩子，容易對這種味道感到滿足，以後便難以適應其他的味道。總之愈早記住甜味的孩子，大多容易會有對味覺遲鈍的反應產生。


在保健所（編按：相當於台灣的地區衛生所）等衛生機關，會教導媽媽在離乳準備期間讓孩子喝果汁，其目的是為了讓孩子適應母奶、牛奶以外的味道。但是，並不是不喝果汁就會影響孩子發育。然而卻有許多媽媽有著如此錯誤認知。


深信果汁對孩子發育絕對必要的媽媽，拚命削蘋果、擠橘子汁給孩子喝。等嬰兒稍後長大些，就給他喝市售的百分之百果汁飲料，慢慢到最後就轉換成只佔幾個百分點的果汁甜味清涼飲料了。


Ｔ小弟現在一歲六個月。他最愛吃蜂蜜蛋糕和運動飲料與嬰兒食品雞肉飯。吃東西時如果沒有這些食物，他的心情就會不好，餵他吃青菜等食物時，甚至還會把食物亂扔一通。


Ｔ小弟亂七八糟的飲食生活，起因於生病住院時，醫師曾建議媽媽：「發燒時可以給他喝運動飲料舒緩一下。」於是媽媽每天給他喝運動飲料。Ｔ小弟似乎也很喜歡運動飲料，所以喝得很勤。然而退燒也出院了，他卻只想喝運動飲料，不要喝水或麥茶。


我們建議媽媽：「孩子真的口渴就給他水或麥茶。從今天起開始改變飲食，不要再給他運動飲料或甜食了。」聽到此話，Ｔ小弟的媽媽卻說：「很困難，如果這麼做，兒子會抓狂到無法收拾。」


你瞧瞧———Ｔ小弟不過才一歲六個月大而已……


看見Ｔ小弟媽媽說話的神情，我腦海裡出現一名十七歲劫持巴士少年犯的母親身影，她說：「我很害怕，我沒辦法說服那孩子。」據說那名十七歲劫持巴士的少年犯，也喜歡吃簡易的食物。


在酸、甜、苦、辣、鹹五種味道當中，出於本能需求，嬰兒即使未經刻意學習也能品嚐出好吃的味道，那個味道就是甜味。一旦習慣甜味，就很難習慣其他味道，所以嬰兒時期不讓孩子品嚐才是明智之舉。可是如前所述，現在的嬰兒在離乳前就開始喝純果汁，稍長大些則喝果汁飲料，最後慢慢喝起加了大量砂糖的果汁飲料。


如此從甜果汁、飲料開始的飲食生活，孩子便不知不覺地朝偏食的方向走。岩手大學名譽教授大澤博，長年研究飲食生活和包括犯罪在內的異常行為。他指出，砂糖攝取過量會增高罹患低血糖症的比率，造就出「容易偏差的孩子」、「沒有元氣的孩子」。


低血糖是指血糖在正常值以下的狀態。通常攝取食物後血糖會立刻上升，但是如果持續不斷吃喝含大量砂糖的果汁或甜點，能讓血糖值降低的胰島素會分泌過多，如此周而復始將會導致低血糖。伴隨而來的症狀就稱為低血糖症。


低血糖的症狀包括：暴力傾向、自閉而不願意開口講話、沒有元氣、無法控制情感、缺乏忍耐力、易怒、時常感覺不安或認為自己常受到威脅、突發性地大吼大叫、有自虐傾向等。這不正是最近「行為偏差孩子」的身影嗎！


即使孩子不喜歡，媽媽也必須努力，讓他嘗試吃吃看


離乳期間孩子該怎麼吃，媽媽多半會認真參考育兒書籍或雜誌，但是一旦離乳期結束，就覺得孩子幾乎什麼東西都可以吃了，因此放鬆心情，對孩子的飲食也不再那麼用心。


經過十五年，厚生省於一九九五年修改「離乳的基礎」，增訂了離乳後期到離乳結束的相關建議。可是對於離乳期結束後該吃什麼並未明確表示，而且對幼兒飲食的定義也不具體，以致許多媽媽誤以為孩子可以吃和大人一樣的食物。從味道清淡的離乳食品，突然變成吃跟大人一樣的調味食物，幼兒自然會吃到太多的鹽分和太多的調味料。


另外在離乳食期間，媽媽忙碌或外出時都會準備嬰兒食品，可是一到幼兒時期，就一下子給孩子吃大人吃的加工食品：如馬鈴薯片、速食或炸雞、便利商店的便當等等。這些都是造成孩子飲食混亂的原因。


在記住味覺喜好的重要時期，給孩子吃含脂肪、鹽分太多的加工食品，也會造成他的口味單一化，這是媽媽必須留心的事。


到了三至四歲時，對於沒吃過的東西或是沒品嚐過的味道，孩子會出現抗拒的傾向，同時也可能出現對首次嘗試的食物說討厭，或是從嘴巴吐出食物的現象。


因此媽媽只給孩子吃他喜歡的東西是不行的。在此時期，應該盡量給他嘗試各種味道。孩子特別討厭的東西，不需要太強迫他，先從稍微討厭的東西開始嘗試，盡可能讓他吃完，這樣做才能培育出健康的身體、健康的心靈和自制忍耐的心。


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以孩子為重心的幼兒教育，未來恐怕會培養出「自我中心兒」


今天是耶誕節。Ｏ小弟班上開始交換耶誕禮物。大家圍成一圈，配合著音樂，將各自帶來的禮物傳遞給隔坐的人。音樂一停止，禮物落在誰手上，就屬於誰的禮物。


孩子們一邊開心地拿著手上的禮物，一邊興奮地七嘴八舌。但是，Ｏ小弟從剛始就一直臉色難看。事實上Ｏ小弟早就看中了最大的那個禮盒。可是他拿到的卻是牛奶紙盒做成的禮物。


「老師，禮物不喜歡，我可以跟同學交換嗎？」Ｏ小弟突然提問。
「那樣不公平啦！」
「交換禮物已經結束了，不要再亂講了。」大家說道。儘管如此，Ｏ小弟還是噘嘴說：「可是，那個禮物我不喜歡嘛！」


手上拿著Ｏ小弟的禮物的Ｗ小弟開口說了：「那麼不喜歡，那還我啊！好啊！我的禮物跟你換。」
「那樣子不行！Ｗ同學，那個牛奶紙盒是我辛辛苦苦做出來的東西。」和Ｗ小弟交好的Ａ小弟氣得滿臉通紅。
「我知道了，好啊。這個還給你！」Ｏ小弟勉勉強強不高興地說，Ｗ小弟卻哭出聲。


好端媏的快樂氣氛，就這樣被破壞了。這種麻煩製造者的孩子，並不知道自己的所作所為如何帶給人不快。他深信地球是以自己為中心而運轉的。


此時此刻，Ｏ小弟甚至無法理解，全班同學為什麼如此不開心。打從Ｏ小弟出生起，他的媽媽便盡量順著他。想要的東西不必忍耐，媽媽就會馬上買給他。因此Ｏ小弟深信「任何事情，都要自己稱心如意。」媽媽為了孩子，認為自己是出於好意。然而遺憾的是，這是造成他無法和同儕融洽相處的原因。


不僅是Ｏ小弟的媽媽，最近教養孩子的方式，動輒採用所謂的「以孩子為中心主義」；對孩子的期望言聽計從。反正所有的育兒書籍都這樣寫著：「媽媽，給孩子大量的愛吧！」一派愛心論至上的調調……


被灌輸「給孩子愛，才是好父母」的媽媽們，於是孜孜不倦地為孩子盡力，凡事只要是孩子所說就照單全收。可是一旦孩子步入現實的社會，果真凡事能稱心如意，如同父母為孩子所做的那樣？一想到這兒，不禁令人感到非常不安。


以自我為中心的孩子，容易和同伴起衝突，而且因為擁有父母滿溢的關愛，大多變得驕縱任性。如果真為孩子著想，從小教育他「世界不是因你而運轉」、「不會凡事都能如你所願」的觀念非常重要。


因此，當孩子吵著要買玩具或零食時，不要立刻給他，不妨讓他忍一忍，等到生日或耶誕節再說吧！這樣才可以為他與團體同伴融洽相處奠下基礎。日本ＮＨＫ有一個節目《你可知道孩子們的餐桌？》，在播出後陸續收到各地反應回來的意見。其中有不少人質疑：「這個節目實在太可怕了！」因為內容暴露出現代飲食生活是如何的混亂與恐怖。


這個節目是由ＮＨＫ與女子營養大學共同製作，以兩千零六十七位小學五、六年級生為對象而進行的調查報導。節目主要透過孩子們用畫筆描繪「一天的早餐與晚餐風景」；由於該調查是隨機進行，所以赤裸裸地揭露出孩子平時的用餐狀況。電視出現的畫面，可說是形形色色。某個孩子的早餐是白飯與煎餅，晚餐則是冷凍章魚燒和湯。有的孩子家裡，四個人只吃烤餅，隔天早餐也吃昨天留下的烤餅……吃的東西實在很粗糙。


另外，更大的衝擊是，竟然有孩子單獨一人在自己房間內用餐。雜誌《ＡＥＲＡ》（二○○○年六月五日號）也曾報導過這樣的現象；家人在各自房間用餐的「飯店族」已愈來愈多。在ＮＨＫ與女子營養大學的調查中發現，一個人孤獨用餐的孩子，早餐佔百分之二十六、晚餐也有百分之七。


國中生、高中生的用餐實況也慘不忍睹。ＮＨＫ曾播出《請你聆聽！十歲世代的不滿．飲食生活篇》節目，內容陸續出現這樣的情景；一位高中二年級生，早午晚三餐，只吃便利商店的納豆飯糰果腹；一位高中三年級生完全不吃米飯；某位男子一週三次蹲在便利商店門口吃泡麵也視為理所當然。孩子的飲食生活，為什麼荒唐到如此地步呢？


偏食，是嬰兒時期養成的習慣


孩子的飲食生活如此混亂，有其主要背景原因，與母親就業、孩子補習的社會因素大有關係。不過與此社會因素具有同樣影響力的是，媽媽在育嬰期間太過縱容所致。其證據在於孩子的偏食狀況，早在嬰幼兒期就已開始出現。這裡介紹ＮＭＳ的求助案例，讓大家明白。


女兒現在只吃牛奶、甜食過日子。午餐也幾乎不吃，直到下午二點才叫肚子餓，吵著要吃點心、蛋糕。到晚餐時間，她還是不吃，直到喝完四百毫升的牛奶便睡著了。到了早上，就只吃牛奶、烤餅或是少量的蛋包飯。（三十一歲，女兒二歲六個月）


說老實話，看到這個案真覺得太糟糕了。可是我相信，像Ｅ小姐的孩子一樣，每天只吃牛奶和甜食，不好好吃飯的情形，絕對不稀奇。Ｅ小姐也會覺得，這樣的飲食生活很不好吧！可是另一方面，心裡的某個角落可能會覺得，孩子有喝牛奶，稍微覺得安心些……


常常有些媽媽認為，牛奶是高營養的食物，所以讓它代替水給孩子喝且毫無節制。確實牛奶的營養價值高，但是如此一來，反倒是意外令人陷入另一種困境。不論任何人，肚子不餓不會想吃東西。經常喝營養價值高的牛奶以至於滿肚子都是，當然飯就會吃不下去了。


不光是牛奶，任何高營養食品都無法補充所有的必要營養。一旦不吃正餐，就無法攝取重要營養素。一旦重要營養素無法攝取，便難以維持健康的身體。因此，媽媽應特別留意，避免給孩子過多妨礙食欲的牛奶等食物。


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無法獲得媽媽的認同，不滿的情緒會表現在對朋友的惡作劇上


小學一年級生Ｉ小妹總是將不滿的表情掛在臉上。她有一個年長三歲的姐姐。姐姐個性活潑、性情開朗，深受大家歡迎。媽媽雖然也想對姐妹倆一視同仁，但是Ｉ小妹覺得「媽媽總是讚美姐姐，對我的事卻一點也不在意。」


一天，朝會發生了一件事。從早上便心情欠佳的Ｉ小妹，用腳把Ｋ小妹絆倒了。「老師，Ｉ同學用腳勾我！」Ｋ小妹哭著向老師告狀。「怎麼又是妳？」對重視紀律的老師來說，不時和同學起糾紛的Ｉ小妹是個麻煩學生。


實際上，當天Ｉ小妹準備要去期待已久的遊樂園玩，但是，早上臨時被告知不能成行，因為碰巧姐姐要舉行鋼琴發表會。想到一整天要待在鋼琴演奏會場，就覺得非常無聊。「媽媽心裡老是只有姐姐。」因此感到非常的不高興。


被學校請去談話那天，Ｉ小妹的媽媽心情憂鬱。姐姐這邊多半得到老師的讚賞，可以堂而皇之去學校。可是，Ｉ小妹的情形相反，從老師那兒得到的一定是發牢騷的話，那天當然也不例外。


「Ｉ同學在家裡有什麼不開心的事嗎？」老師問道。
「不，向來沒有這種事情啊！」媽媽搖頭回答。
「其實，前幾天全班同學合做了一本七夕詩箋。Ｉ同學在上面寫了這樣的話。」


說完，便把Ｉ小妹寫的詩句拿給媽媽看。上面寫著：「下次投胎再世時，讓我更可愛、聰明。這樣的話，媽媽就會更愛我。」接著，老師也把Ｉ小妹常欺負同學的事說了，媽媽聽到這裡，受到很大的打擊。父母即使想對孩子一視同仁，但稍不留心，不經意的話便可能嚴重傷害到孩子的心。


對媽媽來說，姐姐確實是個令人驕傲的女兒。但是，面對個性太強，又無法應付周遭環境的Ｉ小妹，媽媽的內心不知不覺地產生疏離感。有時無意間，媽媽會抱怨：「為什麼妳不能像姐姐那樣，媽媽真的覺得很丟臉！」


即使是Ｉ小妹，她也真的很想做個大家都喜歡的好孩子。可是再怎麼努力，媽媽心裡也只向著姐姐……由於這樣的絕望感，不知不覺她便做出讓大家討厭的舉動。媽媽從老師給她看七夕詩箋一事察覺自己對待Ｉ小妹的方式錯誤，因此深切反省修正。


孩子從小就和同伴接觸，可以培養出與朋友共同歡樂遊戲的能力


Ｓ小弟今天又在幼稚園的教室發呆。其他小朋友在庭園裡嬉戲追逐，他卻不想走出教室。老師叫他：「Ｓ同學，跟大家一起玩捉迷藏啊！」他也不為所動。


個性活潑的Ｐ小弟。「Ｓ同學，一起來玩啦！」用手拉他也不肯答應。不管是幾個人的團體活動，Ｓ小弟總是獨自一個人。「Ｓ同學，一起來玩吧！」團體的孩子呼喚他，他也是一副畏畏縮縮、拒絕參與的模樣。剛開始同伴們還會耐心叫他、等他，慢慢地也不再邀他了。


由於Ｓ小弟個性穩定，很能自得其樂，自出生起便是一個容易帶的孩子。他的媽媽看見其他孩子哇哇大哭，內心安慰地說：「我家孩子才不會那樣，真好！」別人家的媽媽，每天帶著想外出的孩子到公園玩，Ｓ小弟的媽媽卻把乖順的Ｓ小弟放在家裡，帶他出去的意願不是很積極。


即使帶Ｓ小弟去公園，他也不習慣和同伴一起玩，大多時候遠離同伴一個人玩。媽媽看Ｓ小弟很可憐，最後便想：「在家裡他也玩得很開心啊！何必勉強去公園。」對被家事、育兒追逐而忙碌的媽媽來說，每天去公園是件苦差事。雖然如此，許多媽媽也不得不因為孩子的要求而帶他去公園。


更何況不擅長與人交際的媽媽，對於「公園育兒」本身深感痛苦的人也為數不少吧！


公園育兒像是密室育兒的另一種延長。某種意義上，如果覺得勉強也沒必要非去不可。但是讓孩子以某種形式與同齡孩子接觸是不可或缺的。從小有與同年齡孩子接觸的機會，是孩子能不能與同伴融洽玩耍的重大分水嶺，這麼說絕不誇張。


不能融入團體的孩子當中，也有像Ｓ小弟一樣「不用給自己找麻煩」帶出門而留在家裡的孩子。這樣的孩子，不僅無法和同伴一起玩，將來也容易成為被欺負的目標。在公園裡自己一個人玩沒關係，因為孩子有段時期會喜歡自己玩，有時也是性格使然。即使孩子不能和其他孩子一起玩，也要盡量給他有同齡孩子圍繞的環境。有沒有這樣的環境，最後的結果是天壤之別。


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在「想要但必須自制」的反覆過程中，孩子能學會控制自己的欲望


Ｍ小弟陪媽媽到藥妝店買東西。媽媽一個不注意，他便趁機拿了店裡的棒棒糖，放在嘴裡舔。「這是店裡的東西，不行自己拿來吃。要吃回家吃。」媽媽說著便當場沒收棒棒糖，付了錢將它收到包包裡。Ｍ小弟大聲喊叫想要吃，並且開始哭泣，但是媽媽不為所動，不打算從包包裡掏出棒棒糖。


於是，店裡有人向媽媽說了：「小孩都是這樣，別生氣！」


像這樣被勸說：「不過是孩子嘛！」、「不要這樣子嘛！」、「別讓這麼小的孩子哭！」，因而失去自信的媽媽可為數不少啊！不，像Ｍ小弟的媽媽對年幼孩子堅定說「不」的態度非常重要。


Ｉ小弟眼巴巴地看著路邊放置的自動販賣機。這個被稱為「卡將卡將」的自動販賣機，只要投入錢幣轉動搖柄，就會跑出封膠包裝的小玩具。（編按：就是目前台灣年輕人間非常流行的扭蛋。）


一看Ｉ小弟手指著想要的東西，原來是他喜愛的卡通玩具正放在裡面。「爸爸買了一個給我，媽媽也買一個給我嘛！」說著還一邊啪嗒啪嗒地雙腳跺地。這時Ｉ小弟的媽媽突然想起，上禮拜天從外面散步回來的他帶著這個玩具回家。


「媽媽沒有錢，不行買！」媽媽說道。
「可是，媽媽不是可以買東西嗎？」Ｉ小弟扁著嘴哭，完全不打算離開那個地方。


當然，媽媽身上帶的錢，玩一次扭蛋不成問題，而且也不會影響家計。可是，媽媽在心裡對自己說：「對孩子言聽計從，會寵壞他。」因此，堅持從一而終的拒絕態度。


「媽媽的錢是準備用來買飯的，不是用來買你的玩具。快，快走吧！」
「媽媽，小氣鬼！」Ｉ小弟嘴裡嘟嚷著，心不甘情不願地離開那個地方。


若當時如Ｉ小弟所願，讓他玩扭蛋，那會怎樣呢？他會好好珍惜到手的卡通玩具嗎？答案是否定的。孩子再怎麼哭鬧想要的東西，或許一天或許一小時，時間過了他就會完全忘記。


孩子賴皮想要的東西，大多是瞬間的情緒。倘若是真正想要的東西，不妨到生日或耶誕節時再買給他，在那之前就讓他等等吧！期盼的東西好不容易到手，這時孩子才會倍感貴重、會更加以珍惜。


現在的孩子擁有大量的玩具。在玩具過剩的環境中成長的孩子，玩具少個一、二件，他也不會在意。孩子一撒嬌就買東西給他，當然無法培養出珍惜事物的心。從小知道忍耐自制的孩子，就不會隨意伸手拿同伴的東西，甚至鋌而走險當扒手了。


想要的東西不能得手時，就必須斷念放棄或忍耐。在不斷重複鍛鍊的過程中，孩子也將學到「世事並非盡如人意」的寶貴體驗。進幼稚園的孩子們，年年都有「幼兒化」的問題，這可說是幼教工作者共同的煩惱根源。


從某方面來看，孩子們似乎有小大人般的超齡表現，而因為人際關係方面的教育不完善，使他們不能與同伴融洽相處、遊戲。


最近似乎出現不少這類型的孩子。有的孩子想加入玩耍卻不知如何表達，然後突然搶走同伴正在玩的玩具，不然就是施暴、弄哭同伴；有的孩子，一碰到困難就非常恐慌、歇斯底里地亂吼亂叫：有的孩子，一碰到討厭的事便馬上逃開。以前有些孩子不善於與人相處，可是相對地，也必然出現會照顧那些孩子的「樂於助人」孩子。


現在「樂於助人」孩子已愈來愈少，取而代之是增加了許多以自我為中心的孩子，他們便是所謂的「自我中心兒」。這些孩子表現幼稚、任性、愛撒嬌，完全以自我為中心。


老是「我、我的」以自我為中心而思考，當然不能順利融入團體。所以我們必須教導孩子如何與同伴和睦相處———「這個不可以給他，那另一個讓給他吧！」、「雖然自己很想要，但是今天忍忍吧！」


要學會這樣折衷調和的能力，和同世代孩子相處是絕對必要的。但是，想在類似公園育兒的母子關係中培養上述的能力是行不通的。舉例來說，媽媽會讓孩子和公園裡年紀相仿的同伴一起玩耍，可是，一碰到孩子相互搶奪玩具，媽媽就馬上出手干涉禁止，這樣一來，孩子便沒有自我鍛鍊的機會了。


雖然如此，從嬰幼兒期開始，現實生活裡不可能建造個只有孩子的單純世界。現在的時代，不是有幼稚園之類的地方嗎？即便如此，幼稚園的數量也不能滿足所有想入園家長的需求。


目前大部分的情況是，孩子們在類似「公園育兒生活圈」（編按：公園育兒是家中有幼兒的日本家庭主婦重要的人際交際。藉由帶小朋友去社區的公園玩耍，媽媽們就坐在旁邊聊聊八卦，交換育兒心得，有甚者會形成互相支援幫忙的小團體。）的母子關係中成長，發生困難時便由父母解決，他們只經歷過他人一手處理的人際關係。這樣的孩子一旦進入幼稚園，幼教工作者的辛勞可想而知。


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父母態度堅定，可以培養孩子抗拒誘惑的自制力


「我要買！我要買！」Ｋ小弟站在超市的貨架前，而且雙腳亂蹬哭個不停。手上抓著自己從貨架上拿來的零食糖果盒。


盒內是一條口香糖和附贈的玩具。搞不清楚是為了買口香糖還是買玩具，反正就是一個「附贈玩具的零食」。（編按：就是食玩。零食附有個小玩具，小朋友常為了蒐集玩具而要求父母購買糖果餅乾之類的零食。）


「不行，昨天不是也買了！」媽媽一邊這麼說，一邊感覺到周遭有冷冷的眼光。可是Ｋ小弟怎麼都不肯動。媽媽情急不已，眼睛確認著紙盒上標籤的價格，「真拿你沒辦法。呶，只能挑一個———」然後把零食放進購物籃內。就這樣，Ｋ小弟今天想要的東西得逞了。


Ｋ小弟的媽媽，事後說出當時的心情。


「我也知道不行照孩子的話去做。但在別人面前哭得如此大聲，我拿他一點辦法也沒有。總覺得四周的人會認為我是一位糟糕的媽媽。」像Ｋ小弟的媽媽一樣，太過在意旁人目光而受制於孩子，到底是為什麼？


孩子一哭便言聽計從的母親，總是培養出愛撒嬌的孩子


碰到孩子撒嬌，很多父母都不知道該怎麼辦。對於缺乏應對自信的父母老是會擔心，深怕別人認為自己是「把孩子惹哭的糟糕爸媽」。


閱讀育兒書或育兒雜誌，常看到上面寫著：「物質欲望是與生俱來的」或是「接受並滿足孩子的要求，可以促進彼此的信賴感」。讀到這些觀點的媽媽，理所當然認為，盡量滿足孩子的要求是接納孩子的想法，這並沒有錯啊！這麼一來，對撒嬌就可以得到東西的孩子，從此便學會「哭鬧就有糖吃」。


媽媽大概沒有察覺到這樣的因果關係吧！因為幾百塊錢而引起騷動，不如買給他算了！每次都百依百順，就會培養出愛撒嬌的孩子。


給他一切他想要的玩具，使孩子的想像力貧乏


我經常看見一到二歲的孩子玩卡通玩具。這時期的孩子不會自己選擇玩具，一定是媽媽為他挑選的。不過到了二、三歲開始懂得說話，孩子就會「買給我、買給我」，吵著要買零食或玩具了。


像Ｋ小弟的媽媽一樣，孩子想要什麼便輕易買給他，所持的理由是：「如果說不可以，孩子會撒嬌，真令人傷腦筋。」同時媽媽也認為，孩子喜歡的東西很可愛，所以買下沒有關係。現在的媽媽們是與卡通玩具一起成長的世代，幾乎都對卡通玩具缺乏抵抗力。


十年前，孩子們一起玩遊戲，他們嚮往的往往是在澡堂內泡澡，或是揮舞著樹枝當武器扮成英雄。雖然眼睛所見的英雄形象與現實相差甚遠，但孩子卻可天馬行空，依照自己想像的方式玩耍。


即使如此，現在的孩子也不玩這些了。他們嚮往電視節目出現的英雄，頭一個希望買的玩具就是這些卡通玩具。現在市面販賣的東西可說一應俱全，與英雄同款的手槍、刀劍、飾品與服裝等等，琳瑯滿目。只要將這些東西集於一身，搖身一變就是英雄了。


乍看之下，這種情形反映出現在孩子的得天獨厚，但是給他一切他想要的玩具，終將剝奪屬於他們的想像空間，或馳騁在幻想世界的樂趣。加上玩遊戲等同於「買現成玩具」的習慣，將惡性循環培養出重物欲的孩子來。


毫不在乎地拿朋友東西還平心靜氣寬容以對，將養成「偷竊」的習慣


以名校著稱的Ｆ學園與Ｔ學園，最近發生了好幾起偷竊事件。到底是什麼樣的孩子會做出偷竊的行為呢？


若是學校成績落後的孩子以偷竊尋開心，或有家庭問題而情緒不穩定的孩子偷竊成癮，那還算情有可原。但最近頻頻出現的偷竊個案，卻是「功課好的孩子」、「普通的孩子」。


小學五年級生Ｔ小弟，每天上學都帶著一枝剛買的粉紅珍珠原子筆。一天，那枝心愛的筆在鉛筆盒中不翼而飛。「心有所疑」的他對Ｅ小弟說：「你的鉛筆盒借看一下。」果然不出所料，遍尋不著的原子筆就在Ｅ小弟的鉛筆盒裡。


Ｔ小弟這麼對他說：「這，不是我的筆嗎？」
「啊，這樣啊！」Ｅ小弟回答道。
Ｔ小弟故意開玩笑地朝Ｅ小弟的頭敲了一下說：「你拿了！」就此了事。
幾天後，那枝原子筆再度失蹤。Ｔ小弟在二十分鐘下課時間前，對著全班同學說： 「我的原子筆又不見了。知道的同學，請在下課時間放回我的筆盒裡。」
下課時間結束後，Ｔ小弟馬上檢視自己的筆盒，果然原子筆好端端地放在裡面。


第一次很清楚是Ｅ小弟拿的，可是第二次是誰拿的卻完全不知情。原子筆確實是物歸原主回到Ｔ小弟身邊，但是，這件事就這樣塵埃落定好嗎？對於「不過是小學生拿了原子筆等等之類的小事……」用樂觀的心態看待，我深深以為不可。拿別人東西毫不羞愧，這種心態的萌芽，其實根源於孩子的自我中心意識。


給予超過需求的零用錢，只會麻痹孩子的金錢觀


便利商店有販售孩子眼中非常熱門的卡通玩具遊戲卡。這種遊戲卡以五張為一組，裡頭到底放了什麼遊戲卡，不到拆封那一刻絕無法知曉。


孩子們花掉零用錢與壓歲錢，買了好幾十張遊戲卡，有時拿給同伴看，有時彼此交換，以此為樂。可是因為遊戲卡種類非常多，有些孩子便到處搜尋還沒到手或價值稀有的卡片，一直買個不停。


這樣的用錢方式，真令人擔心。但更教人擔心的是，孩子將這些卡片帶出門，不論是特意收集或較冷門的卡片，都可以很輕易地丟掉，甚或轉送身旁的孩子。


另外值得注意的是，有不少小學生經常身上帶著數百元零用錢。比其他孩子帶更多錢出門的孩子，常會用「請喝飲料」的方式邀請朋友一起玩。他們聚集在校園玩耍，肚子餓了直接到零食攤買吃的，絕不忍耐到晚餐時刻。


Ｙ小弟的媽媽是在公司上班的職業婦女。因為工作關係，常會延遲回家，所以媽媽平常給Ｙ小弟二張千元大鈔，帶在身上以備不時之需，晚上肚子餓了可以到便利商店買便當。一天，Ｙ小弟到朋友Ｅ小弟家玩耍。Ｅ小弟的媽媽做了可口的蛋糕，請Ｙ小弟品嚐。Ｙ小弟非常開心，一直說：「好吃！好吃！」因此，Ｅ小弟的媽媽為Ｙ小弟把蛋糕包起來，讓他提回家。


傍晚，Ｅ小弟帶了一盒章魚燒回家。Ｅ小弟的媽媽心裡覺得很詫異，因為她並沒有給他零用錢，於是問他說：「那盒章魚燒，是怎麼回事？」
Ｅ小弟回說：「是Ｙ小弟感謝送蛋糕的回禮。」
Ｅ小弟的媽媽，晚上打電話給Ｙ小弟的媽媽，說了這件事。


「哎呀！您別客氣，不過是一、二百元的小事。」她悠然自得地回答道。根據調查指出，東京都內小學六年級生的零用錢，每月平均二到三千元。這個金額或許可以證明，小學生平時購物消費已成為理所當然的事。

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Orignal From: 放手吧！讓孩子為自己負責