◎ 2010.03.31
滿十年前夕，做出暫停的決定，展開為期半年的育嬰假。
這一切，冥冥之中的安排，也算是自己早已寫下的劇本。
為何做出此選擇呢？亂糟糟的情緒，該從何收拾？若不整理好，對於全新的明天，能否無畏面對？
先從工作打掃起吧（前情。以下開始喃喃自語）
對這份工作，我始終秉持感恩的心，只是最近二年多來，起了比較／計較的心。
是的，對於長年不變的職稱，令我質疑自己的工作能力。
是的，對於資淺於我、年輕於我的同仁，屢屢被晉陞，感覺自己是庸才，不受重視。深深地挑戰情緒的穩定性。
是的，對於我一人辛苦建立的工作平台，換部門後，由四個人接手，第一年不時傳來使用者的抱怨與批評，相較之下，我之前的付出與能力，不言而喻。對此不禁感到欣慰，感覺自己的重要與被需要。
是的，我還只能借由旁人的肯定來肯定自己。
是的，對於高層在我產假時成立新部門，但主管不是最熟這工作的我，感覺被出賣，為人作嫁，忿恨難平。
是的，我了解，上層未徵詢我帶新部門的原因，因我早已交接多時，並另有工作在身，而且，我和 I Tell 處不好，即使我深深覺得，自己是被招惹的受害者。
是的，主管不讓我有機會表現，讓我生氣。
是的，自己傻傻不知爭取、不知自我保護，叫我啞巴吃黃蓮，乾生悶氣。
是的，對於產假後的人事異動，我很不開心，雖然我能理解為何有此安排。
是的，部門內一盤散沙，我很憂心。不過，事情再糟也不過如此。
是的，我無法要求理想的主管，不是人人都與我對盤。
是的，對於考績差、調薪低，毫無成就感，彷彿遭遺棄。
是的，對於同學的主管同意讓他領全薪在家工作，同時邊拿學位，有無比的羨慕，並為自己感到悲哀。
是的，心底有股渴望，想當個安份守己、不吵也有糖吃的小孩。
是的，從小到大，我不知在隱忍什麼，活不出自己。
是的，我想證明自己不是庸才。或者說，想自庸才進化。
是的，我是庸才，但還無法率性地一輩子都當庸才。
是的，一切的一切，都指向我的自信心。
這一連串「是的」，用意在勸說自己，對於已發生的事，除了接受，還是接受。只要能接受，就可進一步消化排解。
過去的，改變不了。未來的，就看現在譜下的劇本。
我是庸才，再平凡不過的平凡人。這是不可否認、必須接納的事實。
而重點不在於天才、人才、庸才，而在於，快不快樂。
我承認，我是個不快樂的庸才。現在，想學習成為快樂的平凡人。
是的，我想活出自己，活得瀟灑，活得開心，活得自在。
再來是論文。
原本只要有人問我畢業沒，我肯定頭皮發麻臉發熱，深覺三、四年完全停擺相當可恥。總推說工作忙，骨子裡知道，沒自信，沒方向，才是核心問題。
這一切，看在老天爺眼裡，祂知道，得狠狠、狠狠地推我一把，才可能完成論文。因此，自生產後，一步步設計，讓我走上這條路（怎麼感覺別人輕輕鬆鬆拿學位，自己卻一波三折？）。
還有請假的心情。
大家覺得，我放半年假，一定超痛快。奇的是，只有做出決定的那當下，有些微的感覺。
那是個多事的一天，原本缺氧當機的腦袋，迸出育嬰假的想法之後，彷如黑暗之中的一線曙光，我緊抓著不放。於是，呼吸慢慢順暢，身體逐漸放輕鬆，人才又活了過來。
然而，輕鬆感褪去之後，竟換罪惡感來襲！只因自認是個會幫助別人的人，而非臨陣脫逃的人。但我卻在人手短缺之際，因個人理由而離去。
整個人像二元對立似的，一邊喊有罪，一邊喊無罪，甚至用「少了我，明天太陽依然會升起」，來為自己開釋。
慢慢的，矛盾弭平了。少了我，陽光仍普照，春暖花開。
接下來呢？
在這老天爺賜給的六個月，想做的事很多很多，如何才能充實又愉快？好好想想，切莫遲疑切勿猶豫，開始行動吧！一定要開心喔！:)
Orignal From: 走過 9 2/3 年
